La perte de mon chat d'un accident de la route

Bonjour à tous,

J'écris pour la première fois sur ce forum dans l'espoir de partager ma douleur et peut-être trouver du soutien dans cette épreuve.

J'ai récemment perdu mon chat, un magnifique chat roux au poil mi-long avec une petite tache blanche sur le torse et des yeux si coquin d'un vert doré. Kurama est arrivé dans ma vie comme une tempête d'énergie et est parti aussi vite qu'une étoile filante. C'était un chat courageux et aventurier qui rêvait de liberté et d'extérieur.

Je l'ai recueilli par une association quand il avait 10 mois, en mars 2023. C'est le premier chat que j'adoptais seule. Ayant eu beaucoup d'animaux avec mes parents étant petite, j'ai toujours manqué de ce contact en étant adulte.

Comme je voulais offrir les meilleures conditions de vie à mon chat, j'ai attendu d'avoir ma maison avant d'adopter. C'était un petit chat plein de vie et il a vraiment bouleversé mon existence.
J'étais à ce moment-là en deuil de mes premiers chats que j'avais eus chez mes parents, une petite chatte nommée Vanille et son frère Vodoo, aux yeux bleus et au pelage blanc et roux, qui avaient vécu 21 ans.

Même si c'était un chat assez indépendant, m'occuper de lui dans cette période de deuil et tout faire pour lui donner la plus belle des vies m'a aidé à faire face au deuil. Kurama m'a vraiment aidé à laisser rentrer la vie et ne pas me concentrer uniquement sur la mort. D'autant plus qu'étant parti depuis longtemps, je n'avais pas constaté la vieillesse de mes chats. Je ne gardais d'eux que le meilleur d’eux.

Kurama aimait profondément sortir malgré ma peur et je voulais plus que tout son bonheur.

Je vis dans un quartier résidentiel avec des maisons individuelles, chacune possédant son propre jardin.

Juste au fond du jardin, un peu plus haut d'un talus, se trouve une route. J'ai si longtemps eu peur qu'un drame arrive. Je faisais tout pour le surveiller et le contrôler quand il sortait. Mais l'expérience aidant, il ne m'a jamais donné de raison de m'inquiéter. J'ai appris qu'il revenait toujours et pour moi, j'avais accepté qu'il mène sa petite vie d'exploration et d'indépendance.

Mercredi 6 septembre, il avait dormi toute la journée à l'intérieur. J'étais en télétravail et j'étais contente qu'il reste avec moi, car en général, il passait beaucoup de temps dehors. Il avait passé la nuit dehors comme il le faisait souvent, mais il avait fait froid la veille et il devait être fatigué. Je l'ai beaucoup câliné ce jour-là. Le soir, comme il miaulait un peu après cette longue journée de sieste, je me suis dit qu'il souhaitait sortir. J'étais un peu hésitante car il était 22h et il faisait froid. Je voulais aller dormir mais face à son regard, je n'ai pas tenu et après une caresse sur son petit front, je l'ai laissé partir. C'est la dernière fois que je l'ai vu en vie...

Le lendemain, je me suis réveillée et je devais partir au travail. Nous avions toujours l'habitude de nous retrouver au matin, mais cette fois-ci, pas de trace de lui. Je l'ai appelé de nombreuses fois, retardant mon départ, mais il n'arrivait pas... J'ai senti que quelque chose n'était pas normal mais je devais partir au travail alors je suis partie... J'ai passé une matinée à me dire que je le reverrais à midi... mais quand je suis rentrée, pas de Kura... J'ai fait deux fois le tour du quartier en l'appelant, prenant à peine le temps de manger sur le pouce... Mon copain aussi était très inquiet. Nous n'habitons pas encore ensemble. Il a son propre appartement à environ 30 minutes de chez moi. Il a des horaires différents des miens et après la fin de son travail, il est directement venu chez moi vers 16h. Je finis le travail à 18h. Il est rentré chez moi pour voir s'il pouvait le trouver... mais encore une fois, pas de nouvelles de lui et aucun voisin ne l'avait vu. J'ai passé ma soirée à l'appeler... faire des rondes... interroger les voisins que je voyais. Le lendemain, j'étais seule chez moi en télétravail et je suis sortie quelques fois... j'avais préparé des affichettes que mon copain avait imprimées au travail et on souhaitait les partager à l'ensemble des voisins le soir venu. Entre temps, j'avais contacté le vétérinaire, la gendarmerie et la police... Vers 16h après avoir fini mon travail, je suis sortie pour une fois de plus faire un immense tour dans mon quartier. J'ai interpellé toutes les personnes que j'ai pu trouver à la recherche d'informations.

Il y a un champ juste à côté de chez moi, à deux maisons de la mienne. J'ai marché et fouillé, mais encore pas de trace de lui. C'est affreux comment chaque couleur un peu approchante nous interpelle... J'ai cru le voir dans un arbre, mais il s'agissait juste d'un bois plus clair... J'ai cru que c'était lui au milieu du champ, mais c'était un autre chat... Puis je suis rentrée chez moi. J'étais au téléphone avec ma mère qui essayait de me rassurer et je suis montée à l'étage de ma chambre. Là où je l'appelais chaque matin et le voyais m'attendre. Pour essayer de voir un peu mieux. Comme je n'avais rien vu sur la route, je n'avais pas imaginé le pire.

De ma chambre on voit mieux l'ensemble. Je vois mon jardin, celui de mes voisins. Mon jardin est grillagé et en pente. À la fin de celui-ci, il y a un petit chemin avec des petits arbustes et juste au-dessus, un talus qui sépare la route des habitations où il y a des ronces et de la végétation ainsi que plus haut des arbres et enfin la route.

J'ai remarqué au milieu d'un tas de ronces une couleur orange clair... Je me suis dit que ça devait être un tas de feuilles brûlées par le soleil... Ça ne ressemblait pas à la couleur de son pelage qui était plus foncé. Mais inquiète, j'ai décidé d'aller voir... J'ai fait le tour des maisons pour me retrouver dans ce petit espace qui sépare mon jardin grillagé et la route un peu plus haut... J'ai avancé en étant sûre que ce n'était pas lui, j'étais toujours au téléphone avec ma mère... Puis là... l'impensable... J'ai dit ces mots... "C'est lui..."... Il était couché sur le dos, je n'ai heureusement pas vu son visage et quand j'ai voulu toucher son coussinet, j'ai senti une raideur... Je n'avais jamais connu la mort ainsi... Ma mère a hurlé au téléphone, j'ai fait quelques pas avant de raccrocher et de m'écrouler dans le champ en hurlant et pleurant... Mon voisin est sorti et m'a vue ainsi. Il est venu me voir pour me porter secours... Tous mes voisins sont alors sortis pour m'aider... J'étais en larmes, je tremblais et claquais des dents... Je m'en voulais tellement, je tenais à peine debout. Je ne sais pas dire à quel point je leur suis reconnaissante d'avoir été là... J'étais anéantie et en état de choc... Je ne savais pas quoi faire... Ils m'ont aidée à l'enterrer dignement... Ils ont creusé un trou dans ce champ qu'il aimait tant... Je leur ai donné son plaid préféré pour qu'il soit allongé dedans... J'étais un peu plus loin, je les ai juste vus du coin de l'œil soulever son petit corps raide et sans vie avant de l'envelopper. Nous l'avons enterré dignement.
Il reposera là, non loin de moi, dans ce quartier où il a grandi jusqu'à ses deux ans et demi à mes côtés...

Après avoir reçu beaucoup de soutien de mes voisins, je suis rentrée chez moi, attendant mon copain et anéantie. Quand il est arrivé, nous sommes allés déposer son jouet préféré, un papillon, là où il repose, et avons dit quelques mots. Je l'avais surnommé avec ma mère le roi des papillons car j'adore les papillons et ne supportais pas qu'il les chasse.

En rentrant après notre recueillement à l'endroit où il repose, au milieu des larmes, nous avons mis ses affaires dans le garage car c'était trop difficile à voir... Et sur un commun accord, nous sommes partis chez lui pour passer ce weekend avec son chat Smol. Loin de ma maison car je ne pouvais plus y être.

Je ne réalise toujours pas vraiment et je n'ai pas envie d'y croire.

Je reste depuis inconsolable. J'ai le cœur lourd et j'essaye de faire face mais cette image me hante. Je fais tout pour ne pas culpabiliser... Je sais que j'ai juste voulu lui offrir la vie qu'il voulait... libre... J'avais vraiment peur... et le pire est arrivé alors que j'avais baissé ma garde et appris à laisser faire et faire confiance...

Je ne l'avais jamais vu s'approcher de la route... Il a dû être renversé et m'attendait là, à quelques mètres de moi... Mes voisins m'ont dit qu'il n'a sans doute pas souffert... Je prie pour que ce soit le cas. Je m'en veux de ne pas l'avoir vu plus tôt, le matin même où j'avais remarqué sa disparition alors que j'appelais son nom par la fenêtre de ma chambre à l'étage... Je ne sais même pas quand c'est arrivé... Je ressens de la haine, de la peine et je me sens coupable en partie, même si au fond de moi je sais que je ne pouvais rien faire.

Depuis, je suis chez mon copain... je n'ose pas rentrer chez moi.
J'ai peur de ce vide immense... J'ai contacté déjà des associations pour pouvoir accueillir prochainement un autre chat, car je ne me sens pas capable de vivre seule sans présence... C'est trop lourd à vivre... Mais aucun n'est mon Kura... et je crois qu'il faut que j'attende que la phase de deuil passe...

Je voudrais à jamais oublier ces images et je me sens anéantie. Alors si quelqu'un s'est reconnu dans mon histoire, veut partager la sienne ou me donner des conseils... je suis toute ouïe...

Merci de votre lecture et de votre compassion.

Anouk

Bonjour, Anouk, je suis de tout coeur avec vous ! Je n'ose même pas imaginer la douleur que je sentirais si ma minette disparaissait ainsi. Kura est un magnifique Rouquin qui vous a donné de l'amour et du bonheur. On aime tellement nos boules de poil ! Courage pour cette épreuve. Le temps adoucira doucement la perte de votre bébé d'amour. amicalement, Frédérique

Bon courage

Bonjour,
Oui c'est terriblement douloureux et c'est grâce à nos expériences que nous devenons de meilleurs maîtres pour nos futurs animaux.
La route est meurtrière, en particulier la nuit.
Même un bon conducteur ne peut pas éviter un chat qui traverse la nuit.
La route m'a volé ma Fanchette, elle a été écrasée par le camion qui ramassait le lait dans les fermes.
On l'a faisait rentrer tous les soirs, à cause de la route juste au ras de la propriété.
C'est en répondant à notre appel pour rentrer qu'elle s'est fait écraser, en plein jour...
Fanchette, c'était une star comme disait le vétérinaire.
Nous l'avions sauvée, car des fermiers voulait supprimer une portée de chatons en les enfermant dans un sac plongé dans un puits et nous étions arrivés à ce moment là .
Une chatte toute blanche à poil long, une petite sauvageonne à la griffe rapide !
J'adorais ma Fanchette, elle dormait avec moi.
Ça a été très difficile, car là aussi une énorme culpabilité...

Bonjour Anouk
oh il était trop mignon ce petit rouquin !!!
Vous avez eu raison d'écrire un hommage car cela fait du bien de poser sa peine avec des mots, enfin pour moi cela m'avait fait du bien aprés la mort de mes deux chats à 2 ans d'intervalle (hommage pupuce et petit chat).
Votre histoire est très touchante et je me joins à votre tristesse. OUI !! il faut laisser le deuil se faire qui peut être plus ou moins long suivant les personnes.. le temps fait son œuvre mais on oublie pas !!
Peut être est il possible de sécurisé votre jardin, il existe plein de moyen !!
Bon courage à vous
Amicalement

Mes condoléances

Toutes mes condoléances pour la perte de Kurama, je compatis à votre douleur. Votre expérience me rappelle la perte de ceux que j'ai perdus. Étant enfant, mon père nous a évité cette terrible image de nos 2 chats, victimes d'accident de la route, alors que nous vivions en pleine campagne.
Le 3e que j'ai perdu ainsi, j'étais jeune adulte, J'étais avec mon copain depuis 5 ans dans un appartement dans une grande ville, avions adopté un 1er chat 2 ans plus tôt auquel nous avions voulu "offrir" la compagnie d'un copain d'appart'. Et quelle horreur, quelle détresse que de perdre ce petit frère... Il avait profité d'une fenêtre entrouverte pour explorer. Quand je me suis rendue compte de son absence très rapidement, je me suis mise à le chercher dès que je sortais du travail, j'ai passé une semaine, il me semble, à le chercher, surtout la nuit car moins de circulation et de bruit. Jusqu'au jour où, lors d'une pause au boulot, qqn qui avait vu une de mes annonces m'avait laissé un message en me disant de ne plus passer mes nuits à le chercher, qu'il était à tel endroit. Anéantie, j'appelle mon copain pour qu'il y aille. Il me laisse un message en me disant qu'il n'avait rien vu. Ouf! 2 jours après, la même personne me rappelle pour me redire ce qu'elle m'avait dit. Cette fois, dès ma débauche, je me rends à l'endroit indiqué où me rejoint mon copain. Et lui, sûr de lui: "mais, non, il n'y est pas, attendons la nuit pour retourner à sa recherche". Au moment de rentrer, j'aperçois qqch, sur le bord d'un rond-point. Je vais voir de plus près... Non, ce chat lui ressele, mais ce n'est pas lui, je pensais. Il est trop gros, ça ne peut pas. Et je me rapproche encore. Je reconnais ses tâches. Je m'effondre et me mets, comme vous, à crier, à pleurer. Je me rappelle vaguement les passants qui me regardaient sans comprendre. Mon copain m'a rejoint, a regardé, et disait, non, c'est pas lui, t'inquiète pas, c'est pas lui. Je ne pouvais plus bouger, persuadée que c'était lui, que ce corps près de moi était bien celui de mon petit qui s'était déformé à cause des fortes températures... Mais lui n'en demordait pas... Alors, pour me convaincre, il est allé chercher le vétérinaire qui était tout près, et est revenu avec l'assistante qui avait le lecteur de puce électronique. Je me souviens du regard de l'assistante vers moi après avoir regardé l'écran de son lecteur... Elle n'a pas eu besoin de parler, j'avais compris. Mais elle l'a quand même dit à mon copain qui était encore persuadé du contraire. Et je me suis mise à crier ma douleur. Et que vous dire de ce que j'ai ressenti/ressens encore à la vie de l'assistante mettre le corps de mon pauvre chat dans un sac poubelle... Je me souviens uniquement que mon copain qui, je ne sais par quelle force et apparent stoïcisme, m'a emmenée jusqu'à la maison; nous habitions en ville, n'avions pas de terrain où le laisser reposer en paix, et l'avons fait incinérer. Il venait d'avoir 2 ans...
Mais comme pour les 2 que j'avais perdus étant enfant, je me dis que , peut-être que si je me l'avais pas appelé à ce moment-là, il ne serait pas sorti de sa cachette et n'aurait pas traversé ce rond-point... La douleur est encore là, la culpabilité et la tristesse aussi. Ce que je veux vous dire, c'est que même en ne rentrant pas chez vous, la douleur de votre perte ne disparaîtra pas plus rapidement, elle sera toujours là, et la dernière image de votre chat ne s'effacera pas plus... Cet épisode que j'ai vécu, c'était il y a 12 ans, et j'en souffre encore. Et j'ai changé de maison depuis, adopté d'autres chats, mais ça reste gravé. Il faut que vous acceptiez de vivre avec ça, c'est très difficile et il y aura des rechutes, mais ça doit faire partie des épreuves de la vie j'imagine... Et N'hésitez pas à partager vos pensées, à demander des conseils et bon courage.

Votre message est très touchant

Vous lui avez offert une belle vie il a connu la joie d'être aimé

Cela bien sûr ne console mais j'espère que ça attenue un peu le chagrin

Il faut pleurer autant que possible et en parler ne pas porter cette peine toute seule

J'ai perdu mon chat Pépère de 17 ans le 29 juin dernier
Depuis je ne vais pas bien
Alors j'écris tous mes souvenirs avec lui pour ne pas oublier

Si vous avez le courage prenez un autre compagnon qui ne remplacera pas mais vous aidera a écrire une nouvelle histoire

Je vous souhaite beaucoup de courage

Bonjour à tous,

Je tenais à vous remercier du fond du cœur pour vos messages de soutien et de compassion. Vos mots ont été d'une grande aide dans cette période si difficile, et savoir que d'autres ont traversé des épreuves similaires m'a permis de me sentir moins seule. Merci infiniment pour cela.

Umeboshi, merci pour vos mots réconfortants. Kurama a effectivement apporté tant de bonheur et d'amour dans ma vie, et vos paroles m'ont rappelé que le temps finira par apaiser la douleur, même si pour l'instant elle semble insurmontable.

Katlink, votre histoire m'a beaucoup touchée, et vos mots sur l'importance de devenir de meilleurs maîtres pour nos futurs compagnons ont résonné en moi. Comme vous, je souhaite honorer Kurama en devenant la meilleure maîtresse possible pour mes prochains animaux. Merci de partager votre expérience, cela m'a beaucoup aidée.

Damien37, vos encouragements sur le deuil et votre idée de sécuriser le jardin m'ont donné de l'espoir. En effet, j'envisage de prendre des mesures pour que mon futur petit chat soit en sécurité, si jamais il souhaite explorer l'extérieur. Merci pour votre soutien.

Michufi10, votre témoignage si poignant m'a bouleversée. Comme vous, je ressens cette culpabilité, mais je sais que la douleur fait partie du processus de deuil. Merci pour votre sincérité et vos conseils, ils m'aident à avancer doucement, jour après jour.

Bridou, vous avez raison, parler et pleurer est essentiel pour soulager cette peine. J'ai pris le temps de planter des bruyères multicolores là où Kurama repose, en espérant que ces jolies fleurs sauvages se propageront dans le champ qu'il aimait tant. Merci pour votre douceur.

Je souhaite aussi vous faire part d'une petite nouvelle, que le destin a voulu. J'ai contacté l'association chez laquelle j'avais adopté Kurama, et il se trouve qu'ils ont récemment récupéré un petit chat roux aux poils mi-longs, avec la même petite tache blanche que Kura. Ce petit bout a été lâchement abandonné par ses anciens propriétaires qui ont déménagé. Je vais le rencontrer ce vendredi pour devenir sa famille d'accueil, avec l'intention de l'adopter en octobre. Je l'ai déjà nommé Potiron. Il ne remplacera jamais Kurama, qui restera à jamais mon étoile filante, mais j'ai trop d'amour à donner pour vivre sans la présence d'un chat.

Pour l'instant, je n'envisagerai pas de le laisser sortir, mais comme Damien37 l'a si bien suggéré, je vais réfléchir à des solutions pour sécuriser mon jardin si Potiron manifeste un jour le besoin d'explorer.

Encore une fois, merci à tous pour vos mots. Je fais de mon mieux pour laisser derrière moi cette image douloureuse et me concentrer sur les beaux souvenirs et la vie.

Avec toute ma tendresse,

Anouk

Toute ma tendresse vous accompagne, bon courage sur le chemin du deuil et du pardon envers vous même.
Nous sommes tous humains et apprenons de nos erreurs.
Remercions nos animaux de nous aider à devenir meilleurs chaque jour,

Bonsoir Loutecreative
Très émue par votre témoignage qui a fait sûrement écho chez plein de personnes sur ce forum, tellement ce genre de drames est malheureusement fréquent... Je pense que tout humain qui a un chat qui a accès à l'extérieur a cette crainte permanente au fond de lui et est toujours tiraillé entre le fait de laisser sortir son chat pour qu'il puisse explorer, se promener, assouvir sa nature profonde de chat (à l'exception des très peureux ou très casaniers, car chaque chat a des besoins qui lui sont propres), et le garder à l'intérieur pour qu'il vive en sécurité le plus longtemps possible en se demandant toujours au fond de soi s'il est vraiment heureux ainsi...

Je pense qu'aucune solution n'est parfaite ou idéale, à part si on vit sur une île déserte, et encore, il y aura toujours des prédateurs et des dangers...

Alors je crois que la culpabilité sera aussi toujours un peu présente dans les deux cas, et quand on veut le meilleur pour eux, on a toujours un doute, quoi qu'on fasse, je crois... on n'est pas dans leur tête malheureusement et on est obligés de décider pour eux, en toute bienveillance, mais avec un risque d'erreur ou d'accident qu'on ne peut pas maîtriser.

Malgré les années qui passent, les situations qui changent, les chats différents de caractère qui ont partagé ma vie, je n'ai pas encore trouvé la réponse à ce dilemme essentiel... et je pense qu'il n'y en a pas tout simplement.

Souvent ce sont les chats qui choisissent pour nous selon leur caractère. Actuellement je partage ma vie avec un gros père qui a passé plusieurs année dans la rue et qui ne me laisse pas le choix, il a un besoin viscéral de sortir faire son petit tour toutes les nuits, j'ai essayé un soir de tempête de fermer la chatière, il était comme fou alors que c'est un chat d'un calme olympien d'habitude. Il a miaulé toute la nuit et gratté comme un fou à la chatière, je n'ai pas pu dormir ! Alors je n'ai pas le choix, c'est sa vie, c'est comme ça qu'il est heureux, mais je ne peux pas m'empêcher d'être inquiète quand il n'est pas à la maison, surtout le matin s'il n'est pas là quand je me lève, car c'est très rare, et là c'est limite crise d'angoisse directe et je suis très mal tant qu'il n'est pas rentré...

Tout ça pour vous dire que vous n'êtes pas seule avec vos questionnements, vos regrets, votre culpabilité et votre chagrin immense... Malheureusement c'est le prix à payer pour tout l'amour que nous donnent nos poilus au quotidien... et il n'y a pas de remède contre ça, il faut juste continuer à vivre avec, en essayant de se pardonner aussi quand on a fait seulement et sincèrement ce qu'on pensait être le mieux et il est évident que c'est votre cas tellement on sent dans votre message que vous avez tout fait pour rendre votre chat heureux. Et comme vous le dites si bien, il faut continuer de sourire à la vie et d'accueillir le meilleur qu'elle peut nous offrir, saisir les cadeaux, les chances qu'elle met sur notre chemin.

En l'occurrence, il semble que Potiron soit le prochain cadeau sur votre route, il est votre chance comme vous serez la sienne et c'est une merveilleuse nouvelle pour tous les deux ! J'en suis ravie pour vous !

Potiron, c'est un nom magnifique pour un petit rouquin !! C'est plein de lumière et de douceur ! On sent déjà tout l'amour que vous avez pour lui, c'est très touchant. Beaucoup de bonheur à tous les deux !

@ Katlink

Très beau et très vrai ce que vous dites, "Remercions nos animaux de nous aider à devenir meilleurs chaque jour" c'est exactement ce que je ressens aussi... Nous leur devons tellement... Merci à eux et merci à vous pour l'avoir si joliment dit !

@lilibio Merci, c'est gentil de me le dire.

@loutrecreactive, vous méritez le bonheur qui pointe son nez, il n'y a pas de hasard.
Je vous souhaite une belle rencontre vendredi

https://fr.protectapet.com/collections/cloture-antifugue-chat
bon la c'est quand on a les moyens

Superbe nouvelle que ce petit bébé qui rentre dans votre vie pour soulager votre peine. Vous vous aimerez et cela embellira vos vies on est tellement bien avec nos chats

En plus ce petit loulou a eu un début de vie difficile.

Il existe des moyens de sécuriser balcons terrasses jardins il suffit de chercher sur internet

Longue vie remplie d'amour

Je vous l'apaisement

Si vous pouvez donnez nous des nouvelles de Potiron (quel joli nom !!!!)

Je vous admire, LoutreCreative! Vous avez ce courage de vouloir adopter à nouveau! Moi, je vous le dis en toute honnêteté, si mon copain n'avait pas insisté, je n'aurais pas adopté à nouveau. Comme vous, il a "flashé" sur un chat qui se trouvait alors en famille d'accueil et qui ressemblait à notre défunt chat. Il m'a "convaincue" en insistant que notre 1er chat souffrirait d'avoir perdu son "petit frère". Et ce "nouveau" chat venait avec sa soeur: l'humaine qui s'occupait de lui nous a dit de renoncer si on n'adoptait pas avec sa soeur aussi (qui, à priori, ne pouvait pas être adoptée seule). Du coup, on s'est retrouvés avec 3 chats, et la chatte qui acceptait moyennement notre 1er chat... Puis, d'avoir découvert la triste réalité des chats errants en ville lorsque j'avaos cherché notre 2e chat, j'ai voulu secourir une minette de quelques mois, blessée à la bouche et sous un soleil de plomb. Mon intention était de lui venir en aide vétérinairement parlant, puis de la donner en adoption. Et encore une foos, c'est mon copain qui a joué sur la corde sensible, et nous l'avons gardée elle aussi. Et voilà comment de 2012 à 2023, j'ai été la "domestique" de 4 chats.
Et c'est depuis l'an dernier où j'ai "perdu" notre 1er chat (qui avait tout juste 16 ans), après avoir très mal vécu sa maladie, puis son euthanasie que je sais que dès lors que je les aurais tous "perdus", mon coeur sera "à sec" et comme je me reproche énormément de ne pas avoir osé leur laisser cette liberté dont ont besoin les chats en général, je n'adopterai plus jamais de chat ou quelqu'autre animal. Je n'ai déjà presque plus de force depuis me décès de mon "bébé à 4 pattes... Donc oui, je vous admire, bravo! Et merci pour lui, de lui offrir une belle 2e vie !

Bonjour Anouk, je suis en larme depuis cette après midi il est 2h30 du matin et je cherchais du réconfort en lisant des personnes qui ont vécus la même chose que moi et votre histoire m’a tellement touché… j’ai vécu la même chose que vous aujourd’hui j’ai le cœur complètement brisé mon cœur est en miette je n’ai jamais vécu une telle douleur je me suis vu en vous en lisant votre texte 🥺😢
Je vous raconte mon histoire en pleurant toute les larmes de mon corps..
Cela fait quelque mois que j’ai adopté une chatte avec des couleurs marrons roux et noir toutes tachetée avec de magnifiques yeux verts clair , je l’ai appelée noisette comme la couleur de son pelage, c’était une chatte très câline joueuse et curieuse qui a ses petites habitudes de sortir et vite rentrée dès que je l’appelle malgré ma peur de la laisser sortir mais comme vous je la voyais heureuse dehors à la découverte de la nature.. j’étais sans cesse en soucis dès qu’elle mettait un peu de temps à arriver lorsque je l’appelais je me disait que je n’habitais pas en bord de route que ça risquait moins mais à deux maisons aussi il y a une petite route avec très peu de passage… et aujourd’hui je l’ai appelé plusieurs fois à midi elle n’arrivait pas je lui avait couper du poulet qu’elle adorait j’ai donc laissé l’assiette dehors pour qu’elle la trouve en m’absentant 30 minutes je fais donc ma course très rapide et sur le chemin du retour au lieu d’aller tout droit je suis passer sur cette route à deux maisons que je n’étais pas sensé prendre aujourd’hui… et la je vois au loin un chat allongé au sol sur le trottoir mon cœur a su tout de suite qu’il s’agissait d’elle j’ai reconnu son beau pelage qui avait les couleurs d’automne je me suis arrêter je tremblais de tout mes membres je me suis effondrée je n’ai même pas les mots pour expliquer ma douleur aucuns mots n’est aussi fort pour l’exprimer et en lisant votre histoire j’ai ressenti la même chose que vous.. et ce soir j’ai eu telle culpabilité de me dire que j’aurais dû passer avant peut être que j’aurais pu la sauver , je n’aurais pas dû sortir et continuer de l’appeler elle aurait été avec moi et ne serais pas passé ça moment la aurait été mauvais moment , quand je suis rentrée son assiette était vide elle était donc passé juste après que je l’ai appelé je m’en veux terriblement elle est parti seule sans moi j’arrête pas de revoir cette image d’elle allongée me disant qu’elle a souffert et que je n’ai pas été là pour elle ce sentiment est horrible 😭🥺😢 j’ai eu un chat aussi étant plus petite qui a vécu 19 ans de vieillesse j’ai été très triste quand il est parti j’ai mis énormément de temps à m’en remettre et je pense que quand on perd un animal de cette façon renversé et qu’on trouve son corps c’est encore plus traumatisant et révoltant de voir que les gens peuvent enlever la vie d’un animal sans s’arrêter sans pitié le laissant mourir seul… cette route est une route avec peu de passage à 30kmh en pleine journée comment ça a pu arriver comment ne pas freiné quand on voit un animal surgir 😭😢 je suis tellement en colère la vie est si injuste parfois… j’ai tellement mal je suis anéanti par la tristesse🥺🥺

Merci pour votre lecture et votre compassion
Marine

Désolée pour les fautes que j’ai pu faire et les mots qu’il peut manquer je suis tellement épuisée de tristesse..

Bonjour mimi2506,

Votre message m’a énormément touchée. Retrouver son petit compagnon dans ces circonstances… c’est une scène qui glace tout le corps, qui bouleverse chaque pensée et qui laisse une marque très profonde. Je comprends tellement ce que vous décrivez.

J’ai perdu mon chat Kura il y a un an. C’était mon premier chat, et j’ai moi aussi vécu cette douleur qui déchire et qui reste encore aujourd’hui. Je pense souvent à lui. Et, comme vous, je me suis demandé si j’arriverais un jour à aimer à nouveau sans avoir peur.

Depuis, j’ai accueilli Potiron, un petit chat roux que j’avais déjà évoqué à l’époque, avec toute l’inquiétude de « refaire confiance », de bien faire, de protéger assez… Aujourd’hui encore, je ne peux pas le laisser sortir : mon extérieur n’est pas assez sécurisé. Mais malgré tout ça, il est entré dans ma vie avec une chaleur indescriptible.

Et Potiron… que dire. Les animaux ont cette magie-là : ils savent raccommoder les cœurs fissurés avec un simple ronron.
Il m’a portée pendant une année très difficile, marquée par un burnout et le deuil de Kura. Parfois, je me demande si c’est moi qui ai eu du courage en l’adoptant… ou si ce n’est pas lui qui m’a sauvée. Peut-être qu’on s’est sauvés l’un l’autre.

La vie sait nous frapper durement, mais elle nous ramène aussi, doucement, vers des êtres qui illuminent nos journées. Nous ne pourrons jamais tout contrôler, jamais empêcher l’imprévisible… mais ce dont je suis sûre, c’est que nos petits compagnons nous donnent, jour après jour, une raison de découvrir, d’aimer, d’espérer.

Votre chat a eu la chance immense de croiser votre route. Rien dans ce que vous décrivez ne fait de vous la responsable de ce qui est arrivé. Vous l’avez aimé, protégé, accompagné avec tout votre cœur. Il a connu la douceur, la joie et la sécurité grâce à vous.

Je vous envoie toute ma tendresse.
Vous n’oublierez jamais ce lien unique, et peut-être qu’un jour, quand votre cœur sera prêt, une petite âme viendra à son tour vous apporter un peu de lumière — comme Potiron l’a fait pour moi.

Bonjour Anouk merci beaucoup pour votre beau message très touchant , c’est vrai qu’il me faudra énormément de temps pour apaiser mon cœur qui est en plein choc je n’ai pas pu repasser devant l’endroit où je l’ai retrouvée et je suis toujours au plus mal cette image me hante chaque jour chaque nuit … j’espère qu’un jour j’aurais la force et le courage d’accueillir un nouveau petit compagnon qui saura soigner mon cœur de ma petite noisette 🥺😢

Et comme vous je ne le laisserais plus sortir vous avez bien raison c’est trop de soucis et je ne veux plus revivre ce que je vis la, on croit leur faire plaisir en les laissant sortir découvrir leur petite vie dehors mais on les protège en les laissant en sécurité auprès de nous , merci beaucoup pour vos mots qui m’ont touché et qui m’aide à essayer d’arrêter de m’en vouloir c’est tellement dure de perdre son animal dans ces circonstances mais on sait qu’on ne les oubliera jamais 😢

Je vous souhaite pleins de bonheur de câlins et de beaux jours avec votre petit potiron qui doit être tellement mignon et pleins d’amour encore merci pour votre beau message

J'ai perdu 1 chat et 1 chien d'accident de la route également.
Et j'ai envie de vous dire relativisez un peu. Les animaux domestiques restent des animaux vous ne pourrez jamais leur apprendre comme à un enfant de regarder des 2 côtés de la route avant de traverser. Ils font ce qu'ils peuvent mais la vitesse des voitures est encore quelque chose qu'ils ont bcp de mal à comprendre.

La mimine que j'ai eu avant mon dernier était tranquillement couchée sur la route derrière moi (je ne l'avais pas vue à ce moment) pendant que je montais un nouveau portail.

Je n'ai rien entendu mais un moment une voiture s'est arrêtée et la conductrice m'a dit "c'est pas moi c'est pas moi" et là je regarde devant la voiture et ma mimine était là encore coucher à me regarder mais avec le crâne écrasé.. J'y repense encore parfois mais elle a eu une belle vie et je pense que c'est presque indécent de faire un blocage dessus.

Imagine le tien si il t'avait vu te faire écraser il n'en ferait pas tout un drame