• Accueil
• Nouvelle discussion
• Races
• Départements

« Ma Boo 💖 »

Consultez également les autres discussions qui parlent de Hommages.

	04/05/2025 à 11:02:28
caro3007	Bonjour, Je vais partager ici la vie de ma petite Boo qui a été bien trop courte pour moi... J'ai une peine immense depuis son départ et je cherche un moyen d'extérioriser mon chagrin et d'obtenir du réconfort. Je me sens seule chez moi, j'ai l'impression que mon mari et mes filles ne vivent pas la même chose que moi et je dois refouler mes larmes... Boo est arrivée dans notre vie en Décembre 2015. Sortie de la rue par une association, j’ai craqué pour cette petite boule de poils. Depuis toute petite, j’ai toujours vécu entourée de chats et je leur voue un amour inconditionnel. Ma Boo avait son caractère, pas toujours docile, elle avait la patte facile. Sa maman ne lui a pas appris les codes mails elle savait également se montrer très câline. Elevée avec des chiens dans sa famille d’accueil elle en avait gardé le comportement dans sa façon d’être, ses jeux… Elle a traversé nos vies au fil des années, elle se partageait entre mes 2 filles, mon mari et moi. Les filles sont parties pour leurs études, Boo était un peu seule à la maison. Pendant la période covid, elle a été très heureuse, il y avait toujours quelqu’un à la maison et j’ai gardé des journées de télétravail par la suite. Elle est également devenue très proche de mon mari, à s’assoir dans le fauteuil avant lui, à se faire gratter la tête par un début de barbe  L’année dernière, en Janvier, nous nous sommes aperçus qu’elle avait des croûtes au-dessus de la tête, puis le cou… Croyant qu’il s’agissait de puces, je lui ai mis un anti-puces à base d’huiles essentielles, ce qui a fait flamber l’inflammation. Plusieurs visites chez le vétérinaire sans amélioration voir même aggravation, elle avait le cou, les pattes, les oreilles en sang, elle se cachait ou s’isolait, c’était une période très difficile à vivre. Une biopsie a révélé un pemphigus foliacé, une maladie auto-immune très rare et qui serait due en partie au soleil. Il faut dire que ma petite Boo adorait se dorer la pilule dans la véranda ! Un traitement de corticoïdes à dose immuno-suppressive a été mis en place et a fonctionné rapidement ce qui nous a permis de baisser les doses progressivement jusqu’à atteindre cet été la plus petite dose car les corticoïdes peuvent attaquer entre autres le foie… Son poil avait bien repoussé, ses oreilles étaient nickel et puis en Février soit 1 an après la découverte de son pemphigus, Boo n’arrive plus à aller à la selle, elle fait le traîneau. Je pense au départ à une constipation due aux boules de poils et lui donne du malt. Sans amélioration, le 07/02 je vais chez le vétérinaire qui lui fait une radio, ne constate pas de constipation, la met sous traitement et me dis de surveiller. Boo ne fait plus le traîneau mais a du mal à manger et à aller à la selle, ce qui me conduit de nouveau chez le vétérinaire. Radio, écho, elle est très constipée et il faut faire un lavement. Je la laisse pour la nuit et le lendemain le vétérinaire m’appelle pour me dire qu’il a vu une masse, qu’elle a une sténose au niveau de l’anus ce qui explique le fait qu’elle ne fasse pas de selles… C’est l’effondrement, je suis au boulot, je ne respire plus. Le vétérinaire me dit que c’est tentable mais sans garantie et je lui dis de l’opérer. L’opération se passe bien, la masse est enlevée et il n’y a plus de sténose. Le lendemain, le 19/02 je vais la chercher, elle est rasée dans le bas du dos, elle a une cicatrice à côté de l’anus, elle avait une masse au niveau de la glande anale. Elle est sous antibios 10 jours, il faut la laver et lui mettre de la bétadine 2 fois par jour. Les suites sont compliquées, avec le lavement elle fait sous elle, diarrhée en continu, je mets des alèses partout, des plaids, elle a une colerette mais réussit à se blesser au niveau de la queue. On doit poursuivre les antibios, les soins. On doit lui donner des calmants et tout ce temps je me demande si on a bien fait, si elle mérite ça ! Elle fait toujours des câlins, on met une serviette sur nous et elle vient se nicher. Contrôle véto, elle peut aller dehors et le 14/03 on enlève la colerette. Boo va beaucoup mieux, la plaie est belle, sèche. On donne du smecta, la diarrhée s’arrête, Boo va normalement à la selle. La biopsie de la masse n’est pas bonne, c’est une tumeur dite agressive, un carcinome épidermoïde (cancer de la peau), peu de risque de métastases mais récidive locale… Boo se remet bien, son poil repousse, elle élimine toutes ses boules de poils car elle n’avait pas pu se laver depuis longtemps… Le 11/04, elle a des difficultés à aller à la selle, le vétérinaire me dit de surveiller. Finalement elle fait le matin, le lendemain et ensuite plus du tout. Le samedi je vais chez le vétérinaire avec mes filles, il nous explique qu’il y’a certainement une récidive il sent une masse et il nous parle de la suite, comment ça se passe. Il nous dit qu’on peut la reprendre et attendre qu’elle se dégrade car à part ça elle va bien. Le lendemain elle cesse de manger, ne fait plus pipi non plus. Ça me détruit de la voir vouloir faire en vain… Je passe mon temps à la filmer, la prendre en photos et je pleure. Je reste en télétravail pour être avec elle et le mardi le cœur en vrac je l’amène chez le vétérinaire. Je reste 1h dans une salle à part  avec ma petite Boo, je lui parle, je lui explique et j’essaie de rester sereine. Je demande une échographie qui confirme la masse et je la laisse partir tranquillement mais le voulait-elle ? Je ne pense pas qu’elle était en souffrance mais j’ai voulu les lui éviter et pour moi ça reste une preuve d’amour même si c’est très difficile. Je l’ai accompagnée, l’ai remercié pour ces années de bonheur de partage et lui ai dit que ça allait aller… Elle est dans son jardin maintenant, j’y tenais. ça va faire 3 semaines et j’ai mal, elle me manque énormément. J’ai une touffe de poils que je caresse pour me réconforter et je regarde ses photos et vidéos. Le lendemain j’ai enlevé ses affaires, j’ai gardé son harnais et j’ai donné le reste à une association. J’ai l’impression de l’avoir effacée de la maison mais je l’entendais manger ses croquettes, se balader dans l’escalier, c’était trop difficile. Je ne pense pas reprendre un autre compagnon, la route est passante et je ne veux plus attacher mon chat. Il ne faut pas être égoïste. J'attendrai d'être ailleurs, dans de meilleures conditions et je sais que ce ne sera pas avant longtemps. Je pensais garder ma Boo au moins 20 ans, la vie en aura malheureusement décidé autrement... A vous toutes et tous, je vous souhaite beaucoup de courage pour traverser le deuil de votre petite boule de poils qui est devenu un membre de votre famille. Ne garder que les bons souvenirs et exorciser votre peine en écrivant. Ça m’a soulagé d’écrire ces lignes, merci à ce site pour cet espace de recueillement et merci à vous de m’avoir lu. Je vais partager également sur cette maladie qui est méconnue, et qui provoque des inflammations qui elles-mêmes engendrent des tumeurs...

	05/05/2025 à 12:45:12
caro3007	Merci pour votre soutien. C'est exactement ça, on survit... Ça va et d'un seul coup, mon souffle se coupe, puis je soupire avant de m'effondrer. Je sais que la décision était la meilleure pour elle mais était-elle prête ? Elle ne souffrait pas encore, cependant c'était inéluctable ! Elle avait arrêté de manger, boire, uriner et elle se serait empoisonnée... c'est en preuve d’amour que je lui ai évité ses souffrances mais je ne peux m'empêcher de me sentir coupable ! Je vous comprends, mon Chaussette a disparu du jour au lendemain et après l'avoir cherché en vain pendant des jours et des jours je me suis persuadée qu'il s'était perdu et qu'il avait trouvé une autre maison ! Ma Vanille et ma Frimousse ont été renversées devant la maison et mon chat d'enfance ma Ruby est partie du Sida des chats. Que de souffrances de les perdre ! Mais comment me passer de leur douce présence ? Je ne sais pas, je laisse passer ma peine, je sais qu'il y a des étapes à passer et j'espère que ma Boo m'aidera. J'écoute des ronronnements en regardant ses photos et ça me réconforte ! Je sais que mon mari a été affecté, mes filles également mais ils se sont résignés et moi je n'y arrive pas ! Écrire sur ce forum est un exutoire à ma douleur, car nous sommes tous au même point et également un moyen de communiquer sur le pemphigus foliacé qui je suis certaine a fini par l'emporter ! Je vous souhaite bon courage, l'absence et le manque sont terribles, il faut s'accrocher aux souvenirs. Merci 🙏

	05/05/2025 à 19:46:40
caro3007	Bonjour Lilibio, Merci, c'est un grand réconfort de vous lire C'est exactement ça, je me sens en décalage et c'est difficile car j'aimerais en parler, pas tout le temps, mais en ce moment j'en ai besoin. Ça va faire 3 semaines... c'est fou comment le temps passe vite et en même temps pas suffisamment car la douleur est intacte. C'est vrai que ma Boo était magnifique avec ses poils longs et pourtant elle revenait de loin, le pemphigus l'avait bien abîmée, pattes et oreilles en sang, mais à force de soins elle avait retrouvé tout son panache ! J'ai fait un album et vidéos, j'ai plus de 900 photos, les derniers jours pressentant ce qui allait arriver je l'ai mitraillée Ça me fait du bien de regarder ses photos et de me souvenir de tous ces moments partagés ! En fait ce sont toutes nos habitudes qui volent en éclat quand on perd nos précieux chats et le manque est immense ! Mon mari m'a confié au début qu'il la cherchait 4x par jour et qu'il faisait attention en ouvrant la porte quand il rentrait, ça m'a fait du bien de le savoir... Oh la décision a été compliquée à prendre... En plus, elle faisait semblant de manger pour nous faire plaisir, elle croquait ses croquettes et les broyait sans les manger. Savait-elle que c'était le jour ? J'ai demandé une ultime écho mais malheureusement elle a confirmé la tumeur et la ramener à la maison pour quelques jours de plus sans connaître le degré de souffrance qu'elle aurait pu avoir a motivé mon choix et j'ai pu l'accompagner jusqu'au bout. J'ai eu la chance de pouvoir rester en télétravail pour profiter d'elle un maximum ❤ Je ne finirai pas ma vie sans donner de l'amour à un autre chat malgré le chagrin auquel on s'expose, ça c'est certain. Ma mère n'en veut plus et je trouve que c'est dommage car elle est seule et a beaucoup d'amour à donner mais c'est une trop grande source d'inquiétude pour elle... Merci à tous pour votre empathie, ce forum nous réunit tous autour de l'amour pour nos petites bêtes à poils 🐱

	05/05/2025 à 20:54:05
juliany	Enormes pensées à vous même si je n'ai pas eu le courage de tout lire car je souffre trop en ce moment aussi ! 🧡

	06/05/2025 à 23:50:16
caro3007	Ma Boo 💖 3 semaines aujourd'hui que j'ai pris la terrible décision de te laisser partir... certainement avant l'heure... Dieu que c'est difficile de penser à ça ! Égoïstement j'aurais préféré que tu te laisses partir auprès de nous dans ta maison. Mais te voir te dégrader aurait été insupportable, déjà te voir essayer d'aller à la selle en vain était une déchirance ! Alors je sais pertinemment qu'il fallait le faire, pour autant ça n'en reste pas moins dur 😭 Le soir, j'ai un petit rituel, j'affiche sur mon portable une de tes magnifiques photos où tu dors, je t'entoure d'une couverture pour ne voir que ta frimousse grandeur réelle, je caresse une touffe de tes poils si doux et je mets dans mes écouteurs le son d'un ronronnement et je te retrouve avec moi le temps de ces quelques instants, c'est notre secret 😊 J'essaie de me focaliser sur tous les bons moments passés à tes côtés, toi qui a partagé mes joies et mes peines. Je sais que je t'ai bien soignée, et que tu as du endurer une opération pas facile mais on aura tout tenter. Tu as été résiliente, je suis désolée que ça n'ait pas suffi à te sauver ! Oh tu n'aimais pas te faire soigner, on devait se mettre à 2 pour réussir à nettoyer ta cicatrice, quelle galère mais on avait réussi, ta plaie était sèche, belle et tes poils repoussaient vite toi qui avait une superbe fourrure 😍 Tu avais ton caractère et tu faisais bien comprendre quand tu ne voulais plus jouer mais le soir c'était séance câlins dans le fauteuil et c'est ce que j'essaie de reproduire pour me réconforter. Merci pour ces 9 années ma Boo 💖 Je t'aime très fort et ne t'oublierai pas. Je vais essayer d'avancer sans toi, donne moi la force 💪 j'en ai besoin !

	07/05/2025 à 14:33:00
floramimi	Votre Boo a eu énormément de chance d’avoir une maman chat comme vous. Je viens de perdre ma mimi qui a passé 10 ans à mes côtés. On crée des liens tellement fort, des liens familiaux avec eux que le deuil est compliqué. De vous lire ça m’aide cela fait 2 jours aujourd’hui que ma mimi est partie. On ne les oublieras jamais, elles seront toujours avec nous. Son affection et son amour ne trompe pas c’était pure et elles ont eu de la chance d’avoir autant d’amour. On leur a donner la meilleure des vies possible et elles ne nous l’ont bien rendu. A l’inverse si ça aurait été nous qui serions partie avant elles, elles n’auraient pas pu vivre et n’aurais pas supporté. J’ai lu une phrase: c’est une page de notre livre de vie et nous on est tout leur livre. Elles ont eu la meilleure des vies qu’on puisse leur donner et de la haut elles sont nos bonnes étoiles et j’ai lu que quand il viendra le temps pour vous de partir le plus tard possible bien évidement il y a un pont arc en ciel la haut et elles le traverserons en courant vers nous. Elle est au paradis des chats avec ma Mimi et je suis sûr qu’elles sont copine et que Boo sera là pour mimi et que de la haut elles doivent voir que je vous écris. On a eu la chance que la vie nous les mettes sur notre passage c’est pas pour rien c’est qu’elles avaient des missions chacunes et maintenant elles ont pris tout l’amour qu’nnpouvais leur donner et elle nous regarde en ce disant qu’elles ont eu de la chance de tomber sur des personnes comme nous pendant leur vie de chat 🐱 ce qui n’est pas donné à tout le monde et qu’on peut être que fière de ce qu’on leur a apporter Courage à vous 🤍

	08/05/2025 à 21:11:04
caro3007	Bonsoir et merci pour vos messages, c'est adorable et tellement réconfortant. Hier était une journée sans, mais j'ai beaucoup parlé avec ma mère qui elle-même a perdu son chat après 13ans d'une tumeur au foie. Le vétérinaire l'a ouverte mais vu l'étendue il a pris la décision de l'endormir. Depuis elle n'en a pas repris, trop de douleur et d'inquiétude... @Vaudou7, je compatis à votre peine pour votre petit minou, trop jeune pour partir, on ne se remet jamais vraiment je pense, ils sont tous un bout de nous, une tranche de vie. @ Floramimi, ça ma réconforte de pouvoir vous aider à mon tour à surmonter votre douleur. J'aime beaucoup votre phrase et j'espère que nous les retrouverons quand viendra l'heure et qu'en attendant elles sont bien ensemble 😊 Comme vous dites, elles ne sont pas entrées dans nos vies par hasard et il faut en garder le meilleur et on a eu une sacrée chance de vivre ces moments privilégiés et que nos chatounes ont également eu la chance de vivre à nos côtés car nous faisions tout pour leur bien-être ! @lilibio, merci, c'est vrai que Boo avait une magnifique fourrure. Je vais mettre des photos de Boo bébé, je trouve qu'elle n'avait pas beaucoup changé ! C'est exactement ça, je me demande comment je fais depuis 3 semaines... et puis il faut passer par les phases du deuil. Là ça oscille entre grande tristesse et déni mais pour ma Boo je veux être forte. Je vais partir quelques jours, je serai loin de la maison, ça va me faire du bien. J'avais un pendentif chat, je viens de l'accrocher à mon bracelet en attendant de m'en faire 1 personnalisé et c'est vrai que ça fait du bien de regarder ce petit chat à mon bras 😊 Et je vais continuer à écrire sur ce forum pour lui rendre hommage, pour venir y raconter des scènes de vie car des anecdotes il y en a tellement, des rituels, des habitudes, tout ce qui nous manque terriblement ! Je pense aussi que les chats nous sont bien supérieurs, dotés d'un sixième sens et si bienveillants ! Qu'il va être difficile de poursuivre mon chemin sans ce merveilleux compagnon à 4 pattes. J'avoue qu'actuellement je m'aide avec un petit anxyolitique, le temps qu'il faudra... Merci 💖

	09/05/2025 à 09:35:42
floramimi	Elle est vraiment belle votre Boo. J’ai moi même lancé une discussion sur ce forum mais elle n’apparaît toujours pas pour m’aider à comprendre sa disparition et à arrêter la culpabilité que j’ai. En tout cas de vous lire m’aide car je comprends que je ne suis pas seule à autant avoir mal de cette disparition.. On est ensemble en tout cas et on va tous s’aider. Jamais nous ne les oublierons 🤍

	09/05/2025 à 12:44:23
floramimi	Je l’ai publié mardi… à voir ça ne devrait plus tarder.. Je comprends totalement il ne faut pas se dire que vous l’avez tuee mais soulagé, égoïstement on aimerait les garder toute notre vie mais leur vie ne leur permet pas elle est beaucoup plus courte que la nôtre. Vous l’avez aidée à se soulager de cette foutu maladie et c’est un beau geste que vous avez fait elle ne vous en veut pas j’en suis sûr. Elle doit sûrement se dire « pourquoi elle est autant mal alors qu’elle m’a aidée à être apaisée » et la reprendre chez vous pour la voir souffrir et partir sans s’endormir c’est pas la plus belle de fins. Dites vous qu’elle s’est endormi et qu’elle est apaisé.Son âme vous remercie et il est toujours auprès de vous pour toujours 🫶🏼 On a cette peur de se dire que c’est réel on se dit qu’en avançant on accepte leur perte mais c’est une étape très compliqué à passer et c’est normal de passée par la. Je penses aussi aller voir mon médecin pour m’aider à suremonter cette épreuve est ce que les anxiolytiques vous aides un peu ? Merci 🤍

	26/05/2025 à 00:50:16
caro3007	Bonsoir, J'ai eu besoin de prendre un peu de distance... En effet boulili, c'est trop mais mon chat faisait parti de ma famille comme un être humain. Comme vous dites, nos animaux de compagnie prennent une grande place dans notre vie, partagent nos moments de vie, créent des habitudes et quand ils disparaissent ils nous laissent un vide énorme et une grande peine. Même lors de mon voyage, la peine m'accompagnait, elle s'est estompée quand j'ai pu en discuter avec mon mari même si je sais que lui n'a pas envie d'en parler... tout comme mes filles ! De retour à la maison, le manque était là. Sur conseils, je prends des fleurs de bach, étoile de Béthléem pour m'aider à surmonter mon chagrin et ça va mieux. Je ne prends plus l'anxiolytique. Et vous avez raison lilibio, il faut que je sois dans l'acceptation, vivre ma peine à mon rythme mais sans la nourrir. C'est pour ça que je me suis éloignée du forum car trop de personnes sont dans la souffrance et je n'étais pas en capacité de ressentir toutes ces émotions. Et je pense que vous comprenez parfaitement ce que je veux dire et moi aussi j'ai besoin d'extérioriser ma peine, de pleurer quand j'en ressens le besoin, d'évacuer cette boule qui me serre la gorge, et je sais que ça va aller, ça va passer mais je ressens ce besoin d'extérioriser. Ma petite Boo sera toujours dans mon coeur comme mes autres chats mais j'avoue que ma peine me semble plus intense pour elle, est-ce les 2 mois de soins, l'ascenseur émotionnel, la maladie ou juste l'âge ? Mes filles vont bientôt quitter la maison pour vivre leur vie que je leur souhaite merveilleuse et un autre vide va s'installer mais c'est normal et je l'accepte. Je pensais que ma Boo serait là mais ce ne sera pas le cas. Merci Oh que oui elle était belle, une fourrure magnifique et si douce, des yeux verts si expressifs. J'avais complètement craqué lors de son adoption. Elle se prénommait Ladie, on avait opté pour Iris mais Miss France se prénommait Iris ah ah ! Et puis c'était un ptit bout qui faisait des bêtises Bouh ! et qui ressemblait à un hibou dans ses postures donc Boo a été une évidence

Pour publier votre réponse, vous devez être connecté.