Ma Boo 💖

Bonjour,

Je vais partager ici la vie de ma petite Boo qui a été bien trop courte pour moi...
J'ai une peine immense depuis son départ et je cherche un moyen d'extérioriser mon chagrin et d'obtenir du réconfort. Je me sens seule chez moi, j'ai l'impression que mon mari et mes filles ne vivent pas la même chose que moi et je dois refouler mes larmes...

Boo est arrivée dans notre vie en Décembre 2015.
Sortie de la rue par une association, j’ai craqué pour cette petite boule de poils.

Depuis toute petite, j’ai toujours vécu entourée de chats et je leur voue un amour inconditionnel.

Ma Boo avait son caractère, pas toujours docile, elle avait la patte facile. Sa maman ne lui a pas appris les codes mails elle savait également se montrer très câline. Elevée avec des chiens dans sa famille d’accueil elle en avait gardé le comportement dans sa façon d’être, ses jeux…

Elle a traversé nos vies au fil des années, elle se partageait entre mes 2 filles, mon mari et moi.

Les filles sont parties pour leurs études, Boo était un peu seule à la maison. Pendant la période covid, elle a été très heureuse, il y avait toujours quelqu’un à la maison et j’ai gardé des journées de télétravail par la suite. Elle est également devenue très proche de mon mari, à s’assoir dans le fauteuil avant lui, à se faire gratter la tête par un début de barbe 

L’année dernière, en Janvier, nous nous sommes aperçus qu’elle avait des croûtes au-dessus de la tête, puis le cou… Croyant qu’il s’agissait de puces, je lui ai mis un anti-puces à base d’huiles essentielles, ce qui a fait flamber l’inflammation. Plusieurs visites chez le vétérinaire sans amélioration voir même aggravation, elle avait le cou, les pattes, les oreilles en sang, elle se cachait ou s’isolait, c’était une période très difficile à vivre. Une biopsie a révélé un pemphigus foliacé, une maladie auto-immune très rare et qui serait due en partie au soleil. Il faut dire que ma petite Boo adorait se dorer la pilule dans la véranda !

Un traitement de corticoïdes à dose immuno-suppressive a été mis en place et a fonctionné rapidement ce qui nous a permis de baisser les doses progressivement jusqu’à atteindre cet été la plus petite dose car les corticoïdes peuvent attaquer entre autres le foie…

Son poil avait bien repoussé, ses oreilles étaient nickel et puis en Février soit 1 an après la découverte de son pemphigus, Boo n’arrive plus à aller à la selle, elle fait le traîneau. Je pense au départ à une constipation due aux boules de poils et lui donne du malt. Sans amélioration, le 07/02 je vais chez le vétérinaire qui lui fait une radio, ne constate pas de constipation, la met sous traitement et me dis de surveiller. Boo ne fait plus le traîneau mais a du mal à manger et à aller à la selle, ce qui me conduit de nouveau chez le vétérinaire. Radio, écho, elle est très constipée et il faut faire un lavement. Je la laisse pour la nuit et le lendemain le vétérinaire m’appelle pour me dire qu’il a vu une masse, qu’elle a une sténose au niveau de l’anus ce qui explique le fait qu’elle ne fasse pas de selles… C’est l’effondrement, je suis au boulot, je ne respire plus. Le vétérinaire me dit que c’est tentable mais sans garantie et je lui dis de l’opérer. L’opération se passe bien, la masse est enlevée et il n’y a plus de sténose.

Le lendemain, le 19/02 je vais la chercher, elle est rasée dans le bas du dos, elle a une cicatrice à côté de l’anus, elle avait une masse au niveau de la glande anale. Elle est sous antibios 10 jours, il faut la laver et lui mettre de la bétadine 2 fois par jour. Les suites sont compliquées, avec le lavement elle fait sous elle, diarrhée en continu, je mets des alèses partout, des plaids, elle a une colerette mais réussit à se blesser au niveau de la queue. On doit poursuivre les antibios, les soins. On doit lui donner des calmants et tout ce temps je me demande si on a bien fait, si elle mérite ça ! Elle fait toujours des câlins, on met une serviette sur nous et elle vient se nicher. Contrôle véto, elle peut aller dehors et le 14/03 on enlève la colerette. Boo va beaucoup mieux, la plaie est belle, sèche. On donne du smecta, la diarrhée s’arrête, Boo va normalement à la selle. La biopsie de la masse n’est pas bonne, c’est une tumeur dite agressive, un carcinome épidermoïde (cancer de la peau), peu de risque de métastases mais récidive locale… Boo se remet bien, son poil repousse, elle élimine toutes ses boules de poils car elle n’avait pas pu se laver depuis longtemps…

Le 11/04, elle a des difficultés à aller à la selle, le vétérinaire me dit de surveiller. Finalement elle fait le matin, le lendemain et ensuite plus du tout. Le samedi je vais chez le vétérinaire avec mes filles, il nous explique qu’il y’a certainement une récidive il sent une masse et il nous parle de la suite, comment ça se passe. Il nous dit qu’on peut la reprendre et attendre qu’elle se dégrade car à part ça elle va bien. Le lendemain elle cesse de manger, ne fait plus pipi non plus.

Ça me détruit de la voir vouloir faire en vain… Je passe mon temps à la filmer, la prendre en photos et je pleure. Je reste en télétravail pour être avec elle et le mardi le cœur en vrac je l’amène chez le vétérinaire.

Je reste 1h dans une salle à part  avec ma petite Boo, je lui parle, je lui explique et j’essaie de rester sereine.

Je demande une échographie qui confirme la masse et je la laisse partir tranquillement mais le voulait-elle ?

Je ne pense pas qu’elle était en souffrance mais j’ai voulu les lui éviter et pour moi ça reste une preuve d’amour même si c’est très difficile. Je l’ai accompagnée, l’ai remercié pour ces années de bonheur de partage et lui ai dit que ça allait aller… Elle est dans son jardin maintenant, j’y tenais.

ça va faire 3 semaines et j’ai mal, elle me manque énormément. J’ai une touffe de poils que je caresse pour me réconforter et je regarde ses photos et vidéos.

Le lendemain j’ai enlevé ses affaires, j’ai gardé son harnais et j’ai donné le reste à une association.

J’ai l’impression de l’avoir effacée de la maison mais je l’entendais manger ses croquettes, se balader dans l’escalier, c’était trop difficile.
Je ne pense pas reprendre un autre compagnon, la route est passante et je ne veux plus attacher mon chat. Il ne faut pas être égoïste. J'attendrai d'être ailleurs, dans de meilleures conditions et je sais que ce ne sera pas avant longtemps. Je pensais garder ma Boo au moins 20 ans, la vie en aura malheureusement décidé autrement...

A vous toutes et tous, je vous souhaite beaucoup de courage pour traverser le deuil de votre petite boule de poils qui est devenu un membre de votre famille. Ne garder que les bons souvenirs et exorciser votre peine en écrivant. Ça m’a soulagé d’écrire ces lignes, merci à ce site pour cet espace de recueillement et merci à vous de m’avoir lu.

Je vais partager également sur cette maladie qui est méconnue, et qui provoque des inflammations qui elles-mêmes engendrent des tumeurs...

Vous survivez à un deuil comme presque nous tous sur ce forum, moi,ça fait 7 mois que j'ai perdu un pauvre bb de 7mois d'ailleurs. Il a profité d'une porte entrouverte pour s'échapper et ne jamais réapparaître, il y a pas 1 jour où je lui parle pour lui dire combien je suis triste de son absence. Mais comme vous j'en ai eu tte ma vie depuis 40 ans alors comment s'en passer ?
Avant lui,il y en a eu d'autres à qui je pense souvent,certains paisiblement, d'autres de maladie,d'autres de chauffard et la c'est la 1ère fois que je suis confronté à une disparition, et bien c'est pire qu'un décès, pour moi en tout cas. Je vous souhaite bon courage pour la suite, je sais combien on est seul, moi aussi l'entourage trouve que j'exagère. Petite boo ne souffre plus et c'est 1 ange maintenant.

Caro 3007 Je compatis sincèrement à votre chagrin. Vous êtes au bon endroit pour exprimer votre deuil car parfois les gens ne comprennent pas. Vous avez offert une très belle vie à votre petite Boo et vous avez su l'accompagner avec efficacité et tendresse. Un jour, j'espère que vous ferez le bonheur d'un autre chat.
Vaudou7 La disparition est terrible à vivre mais ne perdez pas totalement espoir. Les miracles existent. Est-il identifié ? Cela peut augmenter les chances.

Merci pour votre soutien.
C'est exactement ça, on survit...
Ça va et d'un seul coup, mon souffle se coupe, puis je soupire avant de m'effondrer.
Je sais que la décision était la meilleure pour elle mais était-elle prête ? Elle ne souffrait pas encore, cependant c'était inéluctable ! Elle avait arrêté de manger, boire, uriner et elle se serait empoisonnée... c'est en preuve d’amour que je lui ai évité ses souffrances mais je ne peux m'empêcher de me sentir coupable !
Je vous comprends, mon Chaussette a disparu du jour au lendemain et après l'avoir cherché en vain pendant des jours et des jours je me suis persuadée qu'il s'était perdu et qu'il avait trouvé une autre maison ! Ma Vanille et ma Frimousse ont été renversées devant la maison et mon chat d'enfance ma Ruby est partie du Sida des chats. Que de souffrances de les perdre !
Mais comment me passer de leur douce présence ? Je ne sais pas, je laisse passer ma peine, je sais qu'il y a des étapes à passer et j'espère que ma Boo m'aidera. J'écoute des ronronnements en regardant ses photos et ça me réconforte !
Je sais que mon mari a été affecté, mes filles également mais ils se sont résignés et moi je n'y arrive pas !
Écrire sur ce forum est un exutoire à ma douleur, car nous sommes tous au même point et également un moyen de communiquer sur le pemphigus foliacé qui je suis certaine a fini par l'emporter ! Je vous souhaite bon courage, l'absence et le manque sont terribles, il faut s'accrocher aux souvenirs.
Merci 🙏

quelle jolie poulette, je comprends votre peine. On est comme il est dit plus haut, tous plus ou moins en deuil et ça nous fait exactement la même chose qu'à vous.
J'ai perdu mes 4 chats en 18 mois (19 ans et demi IRC, 15 ans lymphome digestif, 15 ans idem, 7 ans - tumeur au cerveau ayant engendré un syndrome para-néoplasique : un truc de FOU !)
Ma seule thérapie : faire famille d'accueil pour une association car je ne me sens pas d'être à nouveau en deuil. J'ai perdu en tout 15 chats et j'avoue qu'en vieillissant ça devient de plus en plus insurmontable.
Vous ne l'avez pas laissée souffrir, prouvant que vous l'aimiez réellement, vous pouvez être fière de cela. Si vous êtes en maison individuelle, pourquoi ne pas faire un beau catio pour un autre malheureux ? si j'étais en maison c'est ce que je ferais.

J'ai lu vos posts avec la perte de vos 4 chats 🐱, quelle tragédie ! Et quelle chance également de les avoir eus pendant de longues années comme 19,5 et 15 ans.
Bêtement je ne pensais pas perdre ma Boo aussi tôt, j'avais fait le nécessaire pour les voitures et c'est une maladie qui l'a emportée, malgré le diagnostic lugubre j'y croyais...
Enfin comme vous dites, plus je vieillis et plus c'est difficile.
Je suis en maison individuelle mais nous voyageons beaucoup et c'est compliqué de faire garder mon chat maintenant que les filles sont parties pour leurs études... je dois vivre mon deuil et me résigner pour l'instant à ne plus en avoir.
Pour la même raison, je ne peux pas être FA et j'aurais du mal à les voir partir, bravo à vous pour ce beau geste... peut-être proposer mon aide pendant les vacances pour nourrir gratuitement les chats ou voir être bénévole dans une association. C'est en réflexion.

C'était une adorable mimine,pour répondre à novastor,oui mon petit disparu était opérer et pucé, c'est pour ça que je n'y crois plus,le seul sursis à mon chagrin c'est que j'ai fait tout ce que j'ai pu dans les recherches, j'ai écouté tout les conseils et on m'a réconforte énormément sur ce forum, c'est pour ça que à mon tour j'essaie aussi de réconforte les endeuillé, les chats sont des peaux de chagrin mais ont tellement de pouvoirs pour donner de la joie et de l'amour, après le temps nécessaire à votre peine, je ne serai pas étonné que vous tomberez sous le charme d'un nouveau petit ou petite

Bonjour Caro

De tout coeur avec vous, je pleure en vous lisant, comme tous les amoureux des chats ici, on ressent votre chagrin comme si c'était le nôtre, alors vous êtes au bon endroit pour mettre des mots sur votre peine en étant sûre d'y être comprise...

On a tous une sensibilité qui nous est propre, et visiblement la vôtre est plus importante que celle de votre conjoint et de vos enfants, ce qui fait que vous vous sentez en décalage, je vous comprends très bien pour être souvent dans cette situation. Comme vous dites, on sent que les autres sont passé à autre chose et pas nous... C'est comme ça, on n'y peut rien, sans doute qu'on ressent les choses plus fort et qu'on a besoin de plus de temps...

Votre Boo était magnifique, merci pour avec partagé les photos de cette beauté...

Vous avez fait tout ce qui vous pouviez pour elle, l'avez aimée, chérie, protégée toutes ces années... Je comprends votre chagrin à vous dire qu'elle aurait pu vivre encore de belles années, hélas on ne peut pas les protéger de tout et notamment d'une maladie grave, contre laquelle on est bien impuissant malgré tous les progrès dans le domaine vétérinaire.

Ne vous en voulez surtout pas pour la décision que vous avez prise de la faire endormir à un moment où elle ne souffrait pas encore. Votre coeur vous a parlé donc c'était forcément une bonne décision. Quand on aime son animal comme vous le faites, on sent quand c'est le bon moment, on a comme un sixième sens, et vous avez eu raison d'écouter cette petite voix. Au moins vous aurez pu le faire dans des conditions paisibles.

Je vous souhaite plein de courage pour cette période de deuil, je vois que vous faites ou avez fait déjà des choses qui aident beaucoup, alors il n'y a plus qu'à laisser le temps faire son oeuvre et accepter ce chagrin qui est le lourd mais juste tribu que nous payons pour tout le bonheur que nous recevons à chaque seconde que nous passons à côté de ces merveilleux êtres de lumière que sont nos chats adorés.

Je comprends aussi le fait que vous ne souhaitiez pas reprendre de chat pour le moment et je vous trouve très responsable de préférer vous priver de leur douceur plutôt que de les mettre en danger avec cette route passante à proximité, dont vous avez déjà vu les conséquences dramatiques sur deux de vos chats. En plus si vous voyagez beaucoup, ce n'est pas idéal, effectivement. La bonne solution peut être comme vous le dites d'aller faire du bénévolat dans une association, en fonction de vos disponibilités, vous pourrez apporter tout votre amour à des petits malheureux pendant quelques heures, ça sera un grand réconfort pour eux et ils vous le rendront bien ! Et qui sait, vous aurez peut-être un jour un tel coup de coeur pour l'un d'entre eux, que vous aurez envie d'aménager votre vie pour pouvoir l'accueillir dans des conditions optimales ! Tout est possible, la vie est pleine de surprise et tout est question de choix et de priorités ! L'essentiel est de les assumer pleinement pour être en accord avec soi-même.

Bien à vous.

Bonjour Lilibio,

Merci, c'est un grand réconfort de vous lire
C'est exactement ça, je me sens en décalage et c'est difficile car j'aimerais en parler, pas tout le temps, mais en ce moment j'en ai besoin.
Ça va faire 3 semaines... c'est fou comment le temps passe vite et en même temps pas suffisamment car la douleur est intacte.

C'est vrai que ma Boo était magnifique avec ses poils longs et pourtant elle revenait de loin, le pemphigus l'avait bien abîmée, pattes et oreilles en sang, mais à force de soins elle avait retrouvé tout son panache !
J'ai fait un album et vidéos, j'ai plus de 900 photos, les derniers jours pressentant ce qui allait arriver je l'ai mitraillée

Ça me fait du bien de regarder ses photos et de me souvenir de tous ces moments partagés !
En fait ce sont toutes nos habitudes qui volent en éclat quand on perd nos précieux chats et le manque est immense !

Mon mari m'a confié au début qu'il la cherchait 4x par jour et qu'il faisait attention en ouvrant la porte quand il rentrait, ça m'a fait du bien de le savoir...

Oh la décision a été compliquée à prendre... En plus, elle faisait semblant de manger pour nous faire plaisir, elle croquait ses croquettes et les broyait sans les manger. Savait-elle que c'était le jour ?
J'ai demandé une ultime écho mais malheureusement elle a confirmé la tumeur et la ramener à la maison pour quelques jours de plus sans connaître le degré de souffrance qu'elle aurait pu avoir a motivé mon choix et j'ai pu l'accompagner jusqu'au bout. J'ai eu la chance de pouvoir rester en télétravail pour profiter d'elle un maximum ❤

Je ne finirai pas ma vie sans donner de l'amour à un autre chat malgré le chagrin auquel on s'expose, ça c'est certain.
Ma mère n'en veut plus et je trouve que c'est dommage car elle est seule et a beaucoup d'amour à donner mais c'est une trop grande source d'inquiétude pour elle...

Merci à tous pour votre empathie, ce forum nous réunit tous autour de l'amour pour nos petites bêtes à poils 🐱

Enormes pensées à vous même si je n'ai pas eu le courage de tout lire car je souffre trop en ce moment aussi ! 🧡

Merci 🙏Je vous envoie également tout mon soutien 💖

Ma Boo 💖
3 semaines aujourd'hui que j'ai pris la terrible décision de te laisser partir... certainement avant l'heure...
Dieu que c'est difficile de penser à ça ! Égoïstement j'aurais préféré que tu te laisses partir auprès de nous dans ta maison.
Mais te voir te dégrader aurait été insupportable, déjà te voir essayer d'aller à la selle en vain était une déchirance !
Alors je sais pertinemment qu'il fallait le faire, pour autant ça n'en reste pas moins dur 😭
Le soir, j'ai un petit rituel, j'affiche sur mon portable une de tes magnifiques photos où tu dors, je t'entoure d'une couverture pour ne voir que ta frimousse grandeur réelle, je caresse une touffe de tes poils si doux et je mets dans mes écouteurs le son d'un ronronnement et je te retrouve avec moi le temps de ces quelques instants, c'est notre secret 😊
J'essaie de me focaliser sur tous les bons moments passés à tes côtés, toi qui a partagé mes joies et mes peines. Je sais que je t'ai bien soignée, et que tu as du endurer une opération pas facile mais on aura tout tenter. Tu as été résiliente, je suis désolée que ça n'ait pas suffi à te sauver ! Oh tu n'aimais pas te faire soigner, on devait se mettre à 2 pour réussir à nettoyer ta cicatrice, quelle galère mais on avait réussi, ta plaie était sèche, belle et tes poils repoussaient vite toi qui avait une superbe fourrure 😍
Tu avais ton caractère et tu faisais bien comprendre quand tu ne voulais plus jouer mais le soir c'était séance câlins dans le fauteuil et c'est ce que j'essaie de reproduire pour me réconforter.
Merci pour ces 9 années ma Boo 💖 Je t'aime très fort et ne t'oublierai pas. Je vais essayer d'avancer sans toi, donne moi la force 💪 j'en ai besoin !

3 semaines c'est pas assez.moi selon les chats que j'ai eu car ils avaient tous leurs petits caractères, ça durait des années ,ça dependais aussi de la cause du décès mon dernier adoré souffrait tellement que sa mort a été plutôt un soulagement, mais le petit dernier ça fait 7 mois et je m'en remets pas car il était si innocent, c'était encore un bb,on a même pas eu le temps de faire connaissance,c'est une épreuve que je connaissais pas et dont je me serais bien passé. J'ai retrouvé une affiche que j'avais faite pour sa disparition, j'ai fait comme vous j'ai carresser son petit minoa sur la photo, j'ai dit "qu'est ce que t'as fait "c'était triste...

Votre Boo a eu énormément de chance d’avoir une maman chat comme vous. Je viens de perdre ma mimi qui a passé 10 ans à mes côtés. On crée des liens tellement fort, des liens familiaux avec eux que le deuil est compliqué. De vous lire ça m’aide cela fait 2 jours aujourd’hui que ma mimi est partie.
On ne les oublieras jamais, elles seront toujours avec nous. Son affection et son amour ne trompe pas c’était pure et elles ont eu de la chance d’avoir autant d’amour. On leur a donner la meilleure des vies possible et elles ne nous l’ont bien rendu. A l’inverse si ça aurait été nous qui serions partie avant elles, elles n’auraient pas pu vivre et n’aurais pas supporté.
J’ai lu une phrase: c’est une page de notre livre de vie et nous on est tout leur livre.
Elles ont eu la meilleure des vies qu’on puisse leur donner et de la haut elles sont nos bonnes étoiles et j’ai lu que quand il viendra le temps pour vous de partir le plus tard possible bien évidement il y a un pont arc en ciel la haut et elles le traverserons en courant vers nous.
Elle est au paradis des chats avec ma Mimi et je suis sûr qu’elles sont copine et que Boo sera là pour mimi et que de la haut elles doivent voir que je vous écris. On a eu la chance que la vie nous les mettes sur notre passage c’est pas pour rien c’est qu’elles avaient des missions chacunes et maintenant elles ont pris tout l’amour qu’nnpouvais leur donner et elle nous regarde en ce disant qu’elles ont eu de la chance de tomber sur des personnes comme nous pendant leur vie de chat 🐱 ce qui n’est pas donné à tout le monde et qu’on peut être que fière de ce qu’on leur a apporter
Courage à vous 🤍

Bonjour Caro3007.

Merci pour ces nouvelles photos, quelle beauté !!! Le pelage de votre minette était vraiment exceptionnellement beau avec cette tonalité rousse très chaude... et ces yeux !!!

Trois semaines, effectivement, c'est à la fois long quand la douleur est intacte et qu'on a l'impression que c'était hier, qu'on se demande comment on a fait pour vivre déjà trois longues semaines sans notre chat adoré à nos côtés. Mais pour faire son deuil, comme dit Vaud.7 cela prend beaucoup plus de temps, des mois, des années... Et encore, des années après, je pense qu'on a toujours une douleur quand on pense à eux et le manque est toujours là, même quand on a d'autres animaux, car chacun est unique et a une présence particulière, des qualités qui leurs sont propres, des habitudes, des rituels, des préférences... Et ils sont tellement là à chaque moment de notre vie, la plupart sont des pots de colle qui nous suivent partout, même aux toilettes ! Ils ont un talent tout particulier pour prendre toute la place, avec beaucoup de subtilité, de délicatesse et de douceur, mais toute la place quand même !!! Alors forcément quand ils disparaissent le vide est immense !!

Vous avez bien fait de mettre en place ce petit rituel avec sa photo et une touffe de poil, votre petit secret comme vous dites, ce rendez-vous avec elle, va vous aider et vous rendre plus forte au quotidien. Je suis persuadée qu'en disparaissant, nos animaux nous laissent en héritage toutes leurs belles qualités et notamment leur force, leur courage, leur calme, leur sagesse. Ils nous rendent meilleurs de leur vivant et encore plus quand ils disparaissent. Et puis aussi, on se doit d'être courageux pour être à la hauteur, surtout quand on les a vus se battre avec tellement de résilience contre la maladie, notamment pour continuer à être avec nous... Ils nous ont fait l'honneur d'accepter de vivre à nos côtés, ils nous ont fait l'honneur de se battre contre la maladie courageusement, pour ne pas nous abandonner trop vite... Alors à nous de leur faire l'honneur en étant un peu plus courageux, un peu plus fort, un peu meilleur (même si on ne sera jamais aussi parfaits qu'eux !!).

Ce qui peut vous aider, aussi, c'est d'avoir un petit objet qui la symbolise, et que vous pouvez porter sur vous, un bijoux, une pierre, etc. Cela aide à sentir qu'elle est toujours avec vous, qu'elle vous accompagne au quotidien, qu'elle continue à veiller sur vous, à vous transmettre sa force et toute cette immense bienveillance qui caractérise nos chats...

Et continuez à lui écrire, à lui parler, à écrire sur ce forum autant que de besoin... c'est aussi ça, leur rendre hommage et ils le méritent tellement !

Et surtout, surtout, ne pas avoir honte de son chagrin et de ses larmes... Personnellement je suis persuadée que les chats sont des êtres parfaits, qui nous sont infiniment supérieurs, tellement meilleurs que nous et qui nous sauvent, littéralement. Le monde irait encore plus mal s'ils n'étaient pas là pour nous aider à vivre, pour absorber toutes les énergies violentes et négatives, pour apaiser les tensions, etc... Alors notre chagrin est non seulement normal mais c'est quelque part la moindre des choses !

Bien à vous.

@ Floramimi : très jolie la phrase que vous citez, et tellement vraie... Merci.

Bonsoir et merci pour vos messages, c'est adorable et tellement réconfortant. Hier était une journée sans, mais j'ai beaucoup parlé avec ma mère qui elle-même a perdu son chat après 13ans d'une tumeur au foie. Le vétérinaire l'a ouverte mais vu l'étendue il a pris la décision de l'endormir. Depuis elle n'en a pas repris, trop de douleur et d'inquiétude...

@Vaudou7, je compatis à votre peine pour votre petit minou, trop jeune pour partir, on ne se remet jamais vraiment je pense, ils sont tous un bout de nous, une tranche de vie.

@ Floramimi, ça ma réconforte de pouvoir vous aider à mon tour à surmonter votre douleur. J'aime beaucoup votre phrase et j'espère que nous les retrouverons quand viendra l'heure et qu'en attendant elles sont bien ensemble 😊
Comme vous dites, elles ne sont pas entrées dans nos vies par hasard et il faut en garder le meilleur et on a eu une sacrée chance de vivre ces moments privilégiés et que nos chatounes ont également eu la chance de vivre à nos côtés car nous faisions tout pour leur bien-être !

@lilibio, merci, c'est vrai que Boo avait une magnifique fourrure. Je vais mettre des photos de Boo bébé, je trouve qu'elle n'avait pas beaucoup changé !
C'est exactement ça, je me demande comment je fais depuis 3 semaines... et puis il faut passer par les phases du deuil. Là ça oscille entre grande tristesse et déni mais pour ma Boo je veux être forte. Je vais partir quelques jours, je serai loin de la maison, ça va me faire du bien.

J'avais un pendentif chat, je viens de l'accrocher à mon bracelet en attendant de m'en faire 1 personnalisé et c'est vrai que ça fait du bien de regarder ce petit chat à mon bras 😊

Et je vais continuer à écrire sur ce forum pour lui rendre hommage, pour venir y raconter des scènes de vie car des anecdotes il y en a tellement, des rituels, des habitudes, tout ce qui nous manque terriblement !
Je pense aussi que les chats nous sont bien supérieurs, dotés d'un sixième sens et si bienveillants ! Qu'il va être difficile de poursuivre mon chemin sans ce merveilleux compagnon à 4 pattes.
J'avoue qu'actuellement je m'aide avec un petit anxyolitique, le temps qu'il faudra...

Merci 💖

Elle est vraiment belle votre Boo.
J’ai moi même lancé une discussion sur ce forum mais elle n’apparaît toujours pas pour m’aider à comprendre sa disparition et à arrêter la culpabilité que j’ai.
En tout cas de vous lire m’aide car je comprends que je ne suis pas seule à autant avoir mal de cette disparition..
On est ensemble en tout cas et on va tous s’aider.
Jamais nous ne les oublierons 🤍

Merci Floramimi.
J'ai cherché votre post pour connaître votre histoire mais ne l'ai pas trouvé, si vous venez de poster c'est normal ça ne devrait plus tarder, je vais recevoir une notification quand il.le sera.

J'ai déjà souffert pour la disparition de mes chats mais là j'ai l'impression que c'est à un degré très supérieur certainement lié à la prise de décision ultime et fatale. Faut réussir à se pardonner. Et puis peut-être l'âge aussi et je suis hyper sensible et j'ai un rapport à la mort compliqué...

Depuis hier, je me dis que je ne l'ai pas tuée, c'est la maladie qui l'a fait. Ma Boo ne mangeait plus depuis 3 jours, ne buvait plus non plus et si je l'avais reprise pour attendre qu'elle se dégrade complètement ça aurait été à quel prix ? Je ne pouvais pas la sauver et je me dis qu'au moins elle n'a pas du se sentir partir...
Enfin voilà faut avancer, pas le choix. Je suis et serai encore triste mais je ne veux pas m'enliser dans ma peine.

Et oui nous sommes ensemble pour nous entraider et trouver des palliatifs à l'absence de nos petites boules de poils qui nous manquent tant. Ecrire en fait partie. Ils sont dans nos cœurs à jamais 💖

Je l’ai publié mardi… à voir ça ne devrait plus tarder..

Je comprends totalement il ne faut pas se dire que vous l’avez tuee mais soulagé, égoïstement on aimerait les garder toute notre vie mais leur vie ne leur permet pas elle est beaucoup plus courte que la nôtre.
Vous l’avez aidée à se soulager de cette foutu maladie et c’est un beau geste que vous avez fait elle ne vous en veut pas j’en suis sûr. Elle doit sûrement se dire « pourquoi elle est autant mal alors qu’elle m’a aidée à être apaisée » et la reprendre chez vous pour la voir souffrir et partir sans s’endormir c’est pas la plus belle de fins.
Dites vous qu’elle s’est endormi et qu’elle est apaisé.Son âme vous remercie et il est toujours auprès de vous pour toujours 🫶🏼
On a cette peur de se dire que c’est réel on se dit qu’en avançant on accepte leur perte mais c’est une étape très compliqué à passer et c’est normal de passée par la.
Je penses aussi aller voir mon médecin pour m’aider à suremonter cette épreuve est ce que les anxiolytiques vous aides un peu ?
Merci 🤍

Oui je pense.

Merci pour votre soutien.

Oui voilà je pensais la garder 20 ans, vu qu'on avait éliminé le souci des voitures en la gardant attachée mais ça aussi c'était compliqué à gérer. Un chat est fait pour gambader, eux qui sont si indépendants... L'ayant habituée tout bébé, ça avait l'air de lui convenir. Elle attendait à la fenêtre, nous montrait où elle voulait aller, c'était rigolo d'ailleurs !
L'année dernière, avec la découverte de son pemphigus foliacé, sa vie était déjà en sursis mais on occulte ! En plus, on a eu la chance que le traitement fonctionne et elle a vite repris du poil de la bête ! Elle était forte ma petite Boo ! Que d'inquiétudes à cette époque. Malheureusement cette maladie sous-jacente a engendré une tumeur, un carcinome épidermoïde et la fin on la connaît...

Et oui c'est normal de passer par là mais entre mon.mari et mes 2 filles j'ai l'impression que je suis la seule à souffrir autant... ce qui me fait le plus mal c'est qu'on n'en parle pas à la maison comme si ma petite Boo n'avait jamais existé ! Il faut dire que si j'en parle je vais m'effondrer !

Heureusement que cet espace existe avec toute cette bienveillance et compréhension 🥰

Je prends un cachet de 25 mg d'Alprazolam le matin, ce n'est pas beaucoup et oui j'ai l'impression que ça m'aide mais il ne faut pas le prendre plus de 3 mois, ça doit rester temporaire.
Et le petit chat sur mon bracelet, c'est une aide supplémentaire.

Il faut prendre le temps de faire son deuil. En ce moment j'y pense tout le temps, la nuit, le matin au réveil, la journée, le soir... bref c'est compliqué.
Là je pars en voyage quelques jours avec mon mari, on avait choisi ces dates pour que ma fille puisse lui donner ses médicaments bref on faisait en fonction !

Dans la maison, j'ai remplacé les poufs lacérés de ses griffes, réaménagé les espaces, sans arbre à chat, sans litière, sans coin repas. J'ai remis mon tapis que j'avais enlevé suite à son operation. Une vie sans elle...

Bon courage à vous 🤍

Quelle beauté votre minette... je ne me lasse pas de regarder ses photos, je la trouve vraiment sublime... Et alors bébé, comment ne pas craquer, on croirait un chaton de calendrier tellement elle est parfaite !!

Pour votre souffrance, votre chagrin, malheureusement c'est tout à fait normal, ça prend du temps, il faut essayer d'être dans l'acceptation de la peine, ne se forcer à rien, ne pas chercher à vouloir aller mieux, juste essayer de continuer à avancer avec ce chagrin, et il finira par passer, tout doucement...

Quand on est hypersensible, on ressent tout plus fort que la plupart des gens, alors on souffre plus, je sais de quoi je parle !! Mais il faut se dire que c'est aussi une grande chance, car on ressent aussi les choses positives plus fort, avec plus d'intensité, dans tous les domaines "sensibles", les arts, la nature, et notamment les relations avec les animaux. Alors vous souffrez plus que les autres membres de votre famille, ce n'est pas qu'une impression, mais sûrement que vous aviez aussi une relation beaucoup plus intense avec votre minette... D'ailleurs je l'avais deviné à votre façon de parler de votre relation avec elle !

Vous avez bien fait de prendre un anxiolytique léger, ça peut aider à passer un cap difficile.

Moi je voyais une psy à l'époque où j'ai perdu ma minette, pour d'autres problèmes, mais du coup j'ai consacré plusieurs séances à parler de ma minette et à pleurer, avec d'autres personnes aussi, je parlais d'elle et je pleurais, je pleurais, je pleurais... mais je disais aux gens "ne vous inquiétez pas, ça va passer, j'ai juste besoin de pleurer et de parler d'elle, pour lui rendre hommage, mais ce n'est pas grave, ce ne sont pas des larmes de désespoir, ce sont des larmes proportionnelles à la chance que j'ai eue d'avoir une minette aussi formidable dans ma vie, ce sont des larmes de remerciements, des larmes de gratitude pour tout ce qu'elle m'a donné...

C'est normal aussi de penser à elle tout le temps, un chat prend toute la place dans notre vie, il a une telle présence, quand il n'est plus là, le vide est immense...

Profitez bien de votre voyage, par la force des choses, quand on change de contexte, on change aussi de pensées.

Bien à vous

J ai lu tres attentivement votre post et je me dis : c est trop c est un chat ce n est pas un etre humain. Une telle douleur me parait disproortionnee.
Et en meme temps je comprends car il est vrai que notre chat prends une grande grande place dans notre coeur et dans notre vie.
.Mon cher Boulili est rouquin aussi et j ai survole les photos du votre de la votre plutot car elle est rouquine aussi
et ca m effraye de penser que le mien pourrait etre malade aussi et me quitter. Je serais devastee.
Alors je fais tout ce qu il est habituel de faire pour le garder en bonne sante .

Le temps va vous aider a guerir . Non pas oublier mais guerir .

Bonsoir,

J'ai eu besoin de prendre un peu de distance...

En effet boulili, c'est trop mais mon chat faisait parti de ma famille comme un être humain. Comme vous dites, nos animaux de compagnie prennent une grande place dans notre vie, partagent nos moments de vie, créent des habitudes et quand ils disparaissent ils nous laissent un vide énorme et une grande peine.
Même lors de mon voyage, la peine m'accompagnait, elle s'est estompée quand j'ai pu en discuter avec mon mari même si je sais que lui n'a pas envie d'en parler... tout comme mes filles !
De retour à la maison, le manque était là. Sur conseils, je prends des fleurs de bach, étoile de Béthléem pour m'aider à surmonter mon chagrin et ça va mieux. Je ne prends plus l'anxiolytique.

Et vous avez raison lilibio, il faut que je sois dans l'acceptation, vivre ma peine à mon rythme mais sans la nourrir. C'est pour ça que je me suis éloignée du forum car trop de personnes sont dans la souffrance et je n'étais pas en capacité de ressentir toutes ces émotions. Et je pense que vous comprenez parfaitement ce que je veux dire et moi aussi j'ai besoin d'extérioriser ma peine, de pleurer quand j'en ressens le besoin, d'évacuer cette boule qui me serre la gorge, et je sais que ça va aller, ça va passer mais je ressens ce besoin d'extérioriser.
Ma petite Boo sera toujours dans mon coeur comme mes autres chats mais j'avoue que ma peine me semble plus intense pour elle, est-ce les 2 mois de soins, l'ascenseur émotionnel, la maladie ou juste l'âge ?
Mes filles vont bientôt quitter la maison pour vivre leur vie que je leur souhaite merveilleuse et un autre vide va s'installer mais c'est normal et je l'accepte. Je pensais que ma Boo serait là mais ce ne sera pas le cas.

Merci Oh que oui elle était belle, une fourrure magnifique et si douce, des yeux verts si expressifs. J'avais complètement craqué lors de son adoption. Elle se prénommait Ladie, on avait opté pour Iris mais Miss France se prénommait Iris ah ah ! Et puis c'était un ptit bout qui faisait des bêtises Bouh ! et qui ressemblait à un hibou dans ses postures donc Boo a été une évidence

Ma Boo ❤
Presque que 8 mois sans toi, et il y aurait eu 10 ans le 02/12 que tu faisais partie de notre famille.
Les fêtes de Noël arrivent à grand pas et ma souffrance avec !
Dieu qu'il a été difficile de faire le sapin en sachant que tu ne te cacherais pas dedans, que tu ne courerais pas derrière les fils lumineux emmêlés. Voilà j'ai craqué, c'est normal.
Je m'accomodais de cette situation, 1 bisou tous les soirs sur une photo de toi depuis ton départ, tu étais presque là !
Et là patatras tout ressurgit, ta maladie, l'opération de la dernière chance, les soins qui ont suivi et que tu as endurés, la rechute brutale, le désespoir, la décision et l'au revoir si douloureux mais inévitable pour t'éviter des souffrances inutiles. Les dès étaient jetés, je le sais et je vois sur ce forum beaucoup de maladie qui emportent nos protégés.
J'ai lu un message concernant les chats qui vivent à l'intérieur oui qui sont libres.
J'ai voulu te protéger ma Boo des dangers de la route en t'offrant un accès restreint à l'extérieur et finalement c'est un p----- de cancer qui t'a emportée...
J'extériorise ma peine ici car plus le temps passe et moins je suis comprise. Ce n'est pas grave, je n'efface rien, je compartimente mon cerveau pour alléger ma peine et je m'autorise à pleurer quand j'en ai besoin.
Ce sont des moments sans actuellement mais ça va passer et les bons moments vont prendre le dessus avec également les souvenirs heureux que j'ai avec toi ma Boo ❤

merci pour cet hommage poignant. Je comprends votre douleur : pour ma part, j'en suis à 16 amours qui ne fêteront plus jamais noël avec moi, même au bout de dizaines d'années je pense toujours à eux avec autant de tristesse.
Elle était magnifique cette petite Boo. quelle tristesse.