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« Ma Boo 💖 »

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	04/05/2025 à 11:02:28
caro3007	Bonjour, Je vais partager ici la vie de ma petite Boo qui a été bien trop courte pour moi... J'ai une peine immense depuis son départ et je cherche un moyen d'extérioriser mon chagrin et d'obtenir du réconfort. Je me sens seule chez moi, j'ai l'impression que mon mari et mes filles ne vivent pas la même chose que moi et je dois refouler mes larmes... Boo est arrivée dans notre vie en Décembre 2015. Sortie de la rue par une association, j’ai craqué pour cette petite boule de poils. Depuis toute petite, j’ai toujours vécu entourée de chats et je leur voue un amour inconditionnel. Ma Boo avait son caractère, pas toujours docile, elle avait la patte facile. Sa maman ne lui a pas appris les codes mails elle savait également se montrer très câline. Elevée avec des chiens dans sa famille d’accueil elle en avait gardé le comportement dans sa façon d’être, ses jeux… Elle a traversé nos vies au fil des années, elle se partageait entre mes 2 filles, mon mari et moi. Les filles sont parties pour leurs études, Boo était un peu seule à la maison. Pendant la période covid, elle a été très heureuse, il y avait toujours quelqu’un à la maison et j’ai gardé des journées de télétravail par la suite. Elle est également devenue très proche de mon mari, à s’assoir dans le fauteuil avant lui, à se faire gratter la tête par un début de barbe  L’année dernière, en Janvier, nous nous sommes aperçus qu’elle avait des croûtes au-dessus de la tête, puis le cou… Croyant qu’il s’agissait de puces, je lui ai mis un anti-puces à base d’huiles essentielles, ce qui a fait flamber l’inflammation. Plusieurs visites chez le vétérinaire sans amélioration voir même aggravation, elle avait le cou, les pattes, les oreilles en sang, elle se cachait ou s’isolait, c’était une période très difficile à vivre. Une biopsie a révélé un pemphigus foliacé, une maladie auto-immune très rare et qui serait due en partie au soleil. Il faut dire que ma petite Boo adorait se dorer la pilule dans la véranda ! Un traitement de corticoïdes à dose immuno-suppressive a été mis en place et a fonctionné rapidement ce qui nous a permis de baisser les doses progressivement jusqu’à atteindre cet été la plus petite dose car les corticoïdes peuvent attaquer entre autres le foie… Son poil avait bien repoussé, ses oreilles étaient nickel et puis en Février soit 1 an après la découverte de son pemphigus, Boo n’arrive plus à aller à la selle, elle fait le traîneau. Je pense au départ à une constipation due aux boules de poils et lui donne du malt. Sans amélioration, le 07/02 je vais chez le vétérinaire qui lui fait une radio, ne constate pas de constipation, la met sous traitement et me dis de surveiller. Boo ne fait plus le traîneau mais a du mal à manger et à aller à la selle, ce qui me conduit de nouveau chez le vétérinaire. Radio, écho, elle est très constipée et il faut faire un lavement. Je la laisse pour la nuit et le lendemain le vétérinaire m’appelle pour me dire qu’il a vu une masse, qu’elle a une sténose au niveau de l’anus ce qui explique le fait qu’elle ne fasse pas de selles… C’est l’effondrement, je suis au boulot, je ne respire plus. Le vétérinaire me dit que c’est tentable mais sans garantie et je lui dis de l’opérer. L’opération se passe bien, la masse est enlevée et il n’y a plus de sténose. Le lendemain, le 19/02 je vais la chercher, elle est rasée dans le bas du dos, elle a une cicatrice à côté de l’anus, elle avait une masse au niveau de la glande anale. Elle est sous antibios 10 jours, il faut la laver et lui mettre de la bétadine 2 fois par jour. Les suites sont compliquées, avec le lavement elle fait sous elle, diarrhée en continu, je mets des alèses partout, des plaids, elle a une colerette mais réussit à se blesser au niveau de la queue. On doit poursuivre les antibios, les soins. On doit lui donner des calmants et tout ce temps je me demande si on a bien fait, si elle mérite ça ! Elle fait toujours des câlins, on met une serviette sur nous et elle vient se nicher. Contrôle véto, elle peut aller dehors et le 14/03 on enlève la colerette. Boo va beaucoup mieux, la plaie est belle, sèche. On donne du smecta, la diarrhée s’arrête, Boo va normalement à la selle. La biopsie de la masse n’est pas bonne, c’est une tumeur dite agressive, un carcinome épidermoïde (cancer de la peau), peu de risque de métastases mais récidive locale… Boo se remet bien, son poil repousse, elle élimine toutes ses boules de poils car elle n’avait pas pu se laver depuis longtemps… Le 11/04, elle a des difficultés à aller à la selle, le vétérinaire me dit de surveiller. Finalement elle fait le matin, le lendemain et ensuite plus du tout. Le samedi je vais chez le vétérinaire avec mes filles, il nous explique qu’il y’a certainement une récidive il sent une masse et il nous parle de la suite, comment ça se passe. Il nous dit qu’on peut la reprendre et attendre qu’elle se dégrade car à part ça elle va bien. Le lendemain elle cesse de manger, ne fait plus pipi non plus. Ça me détruit de la voir vouloir faire en vain… Je passe mon temps à la filmer, la prendre en photos et je pleure. Je reste en télétravail pour être avec elle et le mardi le cœur en vrac je l’amène chez le vétérinaire. Je reste 1h dans une salle à part  avec ma petite Boo, je lui parle, je lui explique et j’essaie de rester sereine. Je demande une échographie qui confirme la masse et je la laisse partir tranquillement mais le voulait-elle ? Je ne pense pas qu’elle était en souffrance mais j’ai voulu les lui éviter et pour moi ça reste une preuve d’amour même si c’est très difficile. Je l’ai accompagnée, l’ai remercié pour ces années de bonheur de partage et lui ai dit que ça allait aller… Elle est dans son jardin maintenant, j’y tenais. ça va faire 3 semaines et j’ai mal, elle me manque énormément. J’ai une touffe de poils que je caresse pour me réconforter et je regarde ses photos et vidéos. Le lendemain j’ai enlevé ses affaires, j’ai gardé son harnais et j’ai donné le reste à une association. J’ai l’impression de l’avoir effacée de la maison mais je l’entendais manger ses croquettes, se balader dans l’escalier, c’était trop difficile. Je ne pense pas reprendre un autre compagnon, la route est passante et je ne veux plus attacher mon chat. Il ne faut pas être égoïste. J'attendrai d'être ailleurs, dans de meilleures conditions et je sais que ce ne sera pas avant longtemps. Je pensais garder ma Boo au moins 20 ans, la vie en aura malheureusement décidé autrement... A vous toutes et tous, je vous souhaite beaucoup de courage pour traverser le deuil de votre petite boule de poils qui est devenu un membre de votre famille. Ne garder que les bons souvenirs et exorciser votre peine en écrivant. Ça m’a soulagé d’écrire ces lignes, merci à ce site pour cet espace de recueillement et merci à vous de m’avoir lu. Je vais partager également sur cette maladie qui est méconnue, et qui provoque des inflammations qui elles-mêmes engendrent des tumeurs...

	05/05/2025 à 12:45:12
caro3007	Merci pour votre soutien. C'est exactement ça, on survit... Ça va et d'un seul coup, mon souffle se coupe, puis je soupire avant de m'effondrer. Je sais que la décision était la meilleure pour elle mais était-elle prête ? Elle ne souffrait pas encore, cependant c'était inéluctable ! Elle avait arrêté de manger, boire, uriner et elle se serait empoisonnée... c'est en preuve d’amour que je lui ai évité ses souffrances mais je ne peux m'empêcher de me sentir coupable ! Je vous comprends, mon Chaussette a disparu du jour au lendemain et après l'avoir cherché en vain pendant des jours et des jours je me suis persuadée qu'il s'était perdu et qu'il avait trouvé une autre maison ! Ma Vanille et ma Frimousse ont été renversées devant la maison et mon chat d'enfance ma Ruby est partie du Sida des chats. Que de souffrances de les perdre ! Mais comment me passer de leur douce présence ? Je ne sais pas, je laisse passer ma peine, je sais qu'il y a des étapes à passer et j'espère que ma Boo m'aidera. J'écoute des ronronnements en regardant ses photos et ça me réconforte ! Je sais que mon mari a été affecté, mes filles également mais ils se sont résignés et moi je n'y arrive pas ! Écrire sur ce forum est un exutoire à ma douleur, car nous sommes tous au même point et également un moyen de communiquer sur le pemphigus foliacé qui je suis certaine a fini par l'emporter ! Je vous souhaite bon courage, l'absence et le manque sont terribles, il faut s'accrocher aux souvenirs. Merci 🙏

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